Récits vagants

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Ca s'éclaire, mon gars, sans y toucher vraiment, tu vois.

A J., aux cafés du matin et aux discussions sans fin. T’iras loin.

Tu me dis que t’es paumé, que t’as du mal à envisager les prochaines années. Qu’à vingt ans il te semble enfin toucher un peu de liberté. Que tu l’utilises pour bouger, larguer les amarres et faire de ton temps libre un tour du monde en pointillés.

Tu me dis qu’il n’y a parfois plus que ça, les grands espaces et l’ailleurs qui te donnent envie d’y aller. Qu’à chaque fois tu te tâtes à ne pas rentrer..


Tu dis que tu ne t’envisages pas vieillir. Que tu songes parfois qu’à trente, quarante ans il faudra en finir. Que tu te feras sauter dans quelque mission à la con, photographiant les bombes d’un peu trop près ou vaccinant à tour de bras dans des endroits qu’on n’imagine même pas.

Tu me dis que ça sera une belle manière d’en finir. Que tu ne penses pas au suicide, non. Mais qu’il te paraît trop lourd d’envisager tout ce temps, toute cette vie par devant, à supporter si longtemps. Alors tu t’arrangeras pour l’esquiver, sans avoir l’air d’y toucher. Pour tirer ta révérence en imposant certes les larmes mais ni désespoir ni mauvaise conscience. La mort un peu glorieuse, fière, plutôt que les qu’aurions-nous dû faire.


Tu me dis que ça n’est pas pour tout de suite. Que tu poursuivras d’abord, les études et le monde à l’endroit. Les pays protégés, les écoles où t’iras t’ennuyer. En bon fils. En bon élève. Un petit sacrifice autant pour faire plaisir aux parents que t’assurer l’avenir. Tu me dis que ce n’est pas parce que tu penses l’abréger que tu comptes, d’ici là, galérer. Tu me dis qu’en choisissant bien les études en question, tu pourras même t’arranger pour qu’elles te mènent, après quelques années à vadrouiller, la trentaine tassée sur les terrains de dangers. Pile où ça pourra s’arrêter.

Tu me dis que ça sera bien.


Tu me dis qu’il y en a encore pour quelques années bien rangées. Des études, des compromis. Des certitudes et de l’ennui.

Alors en attendant tu t’évades à chaque interstice. Tu prends l’avion, le train, n’importe quoi pour quitter l’habitation. Quitter l’habitude et la raison. Tu t’évades à chaque intervalle. Tu embarques, qu’importe peut-être où cela parte : tant que te sont donnés les vents et la poussière, les grands espaces et certaine impression de solitude amère. Tant que tes mains s’activent et que tu peux t’éloigner, parfois, des humains.

Tu me dis qu’un jour peut-être tu n’en reviendras pas. Qu’il sera trop dur, le retour. Qu’il sera trop dur de quitter cela pour retourner sur les bancs, auprès des gens.

Que tu tentes le diable à chaque départ. Qu’ils te sont pourtant nécessaires, que tu ne tiendrais pas sans eux, tes bouffées d’air entre deux saisons.


Je t’écoute parler en souriant parfois. Pardon, mais ça n’est pas de toi. Je ne me moque pas. J’ai d’ailleurs foi en toi, en ce que tu racontes et auquel tu crois.

Tu vois, mon gars, tu ignores à quel point je me retrouve, gamin, dans tes paroles et tes affirmations. Dans l’avenir bouché, dans la vieillesse qui ne t’a jamais tentée. Dans la longueur infinie d’une existence à peine entamée et déjà… Déjà fatigué. Déjà convaincu de n’y trouver jamais sa place tout à fait.

Désenchanté.


Ca t’étonne ? Ca te fait rire peut-être. De me voir là, le teint brun, les cals aux mains et les rides un peu aux coins des yeux. La trentaine atteinte et même largement dépassée. Tu pense peut-être que j’affabule et que je minore. Que je n’ai jamais vraiment compris, ressenti ce qui te tient au corps. Ce qui t’étreint et désespère, mi chemin entre le renoncement et la colère.

Et pourtant. J’ai porté comme toi la fin programmée sur le chemin. J’ai rigolé des plans des uns, des craintes des autres. Remballez vos crédits, vos gamins, vos envies qui n’en sont moins que des injonctions d’autres sans que vous n’y voyiez rien. Elles peuvent être belles, ces envies, pour peu qu’elles soient sincères. Et combien, chez vous, le sont vraiment ?
Je ne durerai en rien. Je ne construirai rien. Je vivrai ma vie en parallèle de vos rêves mesquins.

Je l’ai cru un temps. J’ai pensé aussi, ne pas passer trente ans. J’ai couru le monde, risqué parfois ma vie en sachant bien que je n’y accordais pas grand prix.

Je me suis senti seul souvent, longtemps.


Et puis. Et puis j’ai rencontré, tout au long des voyages, des gens à mon image. Déphasés. Différents, un peu en décalage. Ils sont devenus l’habitude, une norme un peu informe mais partagée. Loin des autres, d’une certaine majorité.

Me suis dit que, peut-être, par certains cotés, ça valait le coup après tout. Une fois bien entouré. Un pas après l’autre et sans forcément de grands projets. C’est bien d’en avoir. Mais pas obligé.

On peut continuer. Y’a du rire et de la complicité à trouver. De la chaleur à recevoir et donner. Du bonheur, peut-être même qu’on pourrait dire.

Et des fois ça peut suffire.


Alors je te le dis ce matin. Aies confiance, mon gars. Moi je l’ai, en toi. T’ira loin, c’est écrit et ça se voit.

Je te le dis du haut de ces années qui, moi, ne m’ont peut-être pas tant élevé. Je te le dis ainsi, la voix rauque et peut-être pas tout à fait crédible aussi. Je ne te dis pas fait comme moi. Je ne dis pas, ne te souhaite pas d’arriver où je suis aujourd’hui. C’est sur que je ne vends pas du rêve et je doute parfois que mon avis puisse avoir vraiment du prix.

Mais je te le dis. J’ai confiance et je souris.


T’iras loin. T’iras bien.


Parce que je me doute d’où tu passes. Je reconnais mes mots dans les tiens. Mes mots plus tôt. De ceux qui m’ont tenu, porté jusqu’à un certain point. Et qui ont fini par changer.

Bien sur que ça vaut le coup. Qu’il y a des moments où l’on ne voit rien. Mais ça finit par s’éclaircir en chemin. Je ne dis pas qu’on en voit le bout, que l’horizon est limpide et tout tracé. Mais ça s’éclaire et on peut même en profiter.


Et je te le dis, moi, du haut de ces quelques années où je me suis sans doute un peu ramassé. Où j’ai pataugé. Parti tard, découvert sur le tard toutes ces choses et ces gens qui redonnent espoir.

Alors je te le dis.


Parce que t’as pris de l’avance, que tu ne le sais pas encore, ne le mesure pas encore. Mais t’es déjà bien parti. Et quand ça t’éclairera, tu te diras que oui. Que ça vaut le coup et que tu peux y jouer beaucoup.


Et si tu ne l’as pas encore, j’ai confiance en toi mon gars. Alors si tu veux me faire plaisir, juste un petit plaisir idiot à un vieux con. En souvenir de nos échanges et de ces discussions. N’oublie simplement pas mon numéro. Vas, vis et deviens. Avance, doute encore et ne lâche rien. Un jour, souris et sois bien.

Et ce jour, dans quelques années sans doute au moins. Rappelle moi.

Tu me raconteras.

Cesser de boiter

Au fond je suis un peu paumé et tu l’as bien deviné. Ne l’aurais-tu fait que je te l’aurais avoué. Mais ne l’aurais-tu fait que tu n’aurais été tout à fait toi, n’est ce pas ? Alors selon les fois je me tais ou bien confirme, de loin en loin, ce que tu ne sais que fort bien.

Et pour le savoir, pour l’avoir lu dans mes mots et mon regard, pour l’avoir su et tendu la main… Tu ignoreras toujours un peu à quel point cela m’a fait du bien.


Je t’aime, c’est certain. Et au-delà de ça, crois moi tu m’aideras. Sans même, peut-être, le vouloir ou t’en rendre compte. Je sais déjà que cela ne te pèsera pas, tant les choses sont simples avec toi.

Les sourires et les mots, la bonté que tu respires et cet intérêt vrai qui souvent font défaut.


D’aucuns diraient que ce sont là des qualités de femme, de mère même. Je ne doute pas que tu feras une mère épatante, que les enfants que tu souhaites auront la chance de grandir dans ton foyer.

Je ne cherche pas de substitut maternel mais gentillesse, amour et attention. Des mots simples pour des traits bien idéaux, s’il faut en croire la plupart. J’ai trouvé cependant, de temps en temps, des hommes et des femmes qui étaient ainsi. Ceux là font partie de ma vie : crois moi, lorsque je les ai croisé, j’ai su qu’il m’en faudrait beaucoup pour les lâcher.

Mais jusque ici, aucun qui ne m’ait dit oui. Aucun chez qui trouver l’envie partagée de marcher main dans la main. Jusqu’à toi. Alors merci.


Je ne sais pas plus, toujours pas où le vent me mènera. Ce que je ferai demain, le mois ou l’an prochain, sans parler d’où cela sera.

Mais je sais, je crois, que cela se fera avec toi. Et cela me suffit déjà.

Je sais, j’ai toujours su que le monde avait beaucoup à offrir. Et, je ne vais pas me mentir, j’en ai bien profité déjà. Cela continuera. Mai avec toi je me sens, plus que jamais, capable de le saisir.

Ce n’est pas qu’une question d’être accompagné. Je ne veux pas vivre mes plans, mes projets, avec toi en soutien, en béquille à mes cotés. C’est bien plus et bien au-delà. C’est marcher, de front main dans la main. C’est te suivre en des endroits, des idées que je n’imagine encore même pas et t’en faire découvrir à ton tour.

C’est frayer ensemble, binôme élégant, duo gagnant où je cesse d’aller boitant. Où l’on cesse, peut-être, de boiter séparément.

Je sais certaines de tes blessures et tes fêlures. Tu te dis heureuse avec moi -et le plus souvent, je l’avoue vraiment, j’ai du mal à comprendre pourquoi. Mais tu dis que je t’apaise et réponds, sans le vouloir, à des questions qui pèsent. Tant mieux. Cela me flatte évidement, me plaît même si j’ignore comment.

Je te réponds volontiers que la réciproque est vraie.


Bon sang ensemble il me semble que l’on pourrait tout conquérir.

Toi à mes cotés, bien sur que je me sens apaisé. Il me suffit parfois de te regarder pour trouver une idée. Pour calmer une question qui s’est faite foret dans mon esprit inquiet.

Pour sourire, simplement, profiter du présent. Pour envisager même de penser à l’avenir.


J’ignore où cela ira, jusqu’où cela durera. J’ignore si nous bâtirons un foyer partagé, si c’est ensemble que nous serons parents et si nous nous accorderons sur un « oui, avec toi ».

Je ne m’inquiète pas, plus, de cela.

J’ignore encore beaucoup de tes projets, des chemins envisagés et s’ils sont fixés. Je crois qu’ils se construisent un peu chaque jour, se font et défont au hasard de tes envies et leurs détours.

Et comme je ne sais pas non plus ce que seront les miens, du moins peut-on essayer qu’ils soient communs.


Je sais que tout peut cesser, que rien n’est jamais acquis. Que tu peux te lasser, qu’un jour il arrivera peut-être où tu seras partie. Que moi aussi, bien qu’incapable de l’envisager aujourd’hui, je pourrais ne plus y trouver mon compte ou mon bonheur, me lasser de ce nous et vouloir chercher autre et ailleurs.


Je n’en accorde que plus de prix à chacun des moments.

Avant toi, j’allais boitant. J’ignore si je ne trébucherai pas à nouveau. Dans le doute, je plonge et je profite. J’expose à ton coté mes ecchymoses et mes ratés : je sais tes mots, tes mains capables de les panser. De me tendre en souriant la perche et le miroir de contes charmants. Ceux qui disent continuent, disent la valeur et le prix que tu portes à ma compagnie. Et donc, sans toujours t’en rendre compte, l’améliorent et l’harmonisent.

J’ignore encore où je vais, où j’irai. Je sais être toujours un peu paumé. Mais auprès de toi ce qui ressort c’est avant tout de n’avoir plus peur. De savoir que l’objectif n’est peut-être pas atteint, pas même visible au loin et largement inconnu.

Mais, quand tu es là, je sais être sur le chemin. Je sais que demain peut venir et sera bien, que j’avancerai le regard haut, aimable et curieux, capable de se poser loin.

Je sais même, te dire à quel point je sais tes capacités à me faire du bien. Je sais qu’un jour, tu pourras partir. Que le duo pourra se défaire et chacun reprendre une autre voie sur le chemin. Que je saignerai ce jour, peut-être plus que jamais. Mais que j’aurai cessé de boiter. Que toi partie, je continuerai d’avancer bien.

Bien sur que je suis paumé et tu le sais bien. Bien sur que ce n’est qu’avec toi que j’ai l’impression, enfin, de décerner une voie, un chemin. Que je peux dire mes incertitudes et le manque criant de signalisation sur les sentiers tortueux de la vie. Que je peux dire à quel point les miens semblent ardus, obscurs et hasardeux.

Et parce que je peux le dire à présent, parce que je confie mes doutes à ton attention. Parce que tu m’offres en retour non pas seulement tes lumières mais bien la certitude que les miennes nous éclairent, qu’il me suffit de le savoir et le voir.

Alors je sais qu’un jour si nos vies doivent diverger, si l’un de nous part et si tu n’es plus à mes cotés. Je sais que ce jour, pour tous tes bienfaits et tout le chemin déjà fait, je sais que je ne perdrai pas la vue. Que je poursuivrai, fort et serein, même blessé -cela est certain- même un moment désorienté.

Mais plus paumé.


Pour tout cela, tu ignores à quel point je te remercie. Savoir que si avant toi je ne vivais pas, à présent c’est bien le cas et après toi je le pourrai.

Pour autant, ne crois pas que cet après soit mon projet ! Non, je n’envisage pas ma vie sans toi -je sais, en dernier recours que si cela doit être cela pourra. Et tout porte à croire que nous marcherons longtemps main dans la main. Tout me porte, de plus, à l’espérer.

Et c’est un autre cadeau que tu as su m’offrir : un chemin partagé dont nul ne semble voir encore la fin.

Communion : se ressourcer à leur présence

Les voix se taisent ensemble, le ton baissant lentement. Il en est toujours un qui traîne plus longuement, sans s'apercevoir qu'il en fait trop, qu'il s'impose un peu sur l'eau du choeur. Sourires des membres qui s'en amusent le plus souvent.


Elle grimace un peu intérieurement au credo. Elle ne croit pas à tous les mots. C'est identique en nombre de prières et de chants. Prononcés dans l'ensemble sans jamais vraiment croire au sens.

Non, elle ne croit pas en ce Dieu Tout Puissant ni en son Fils ressuscité. Mais elle croit en l'ensemble de ces gens bienveillants, croit avec eux, en eux à la bonté.

En la bienveillance et la confiance qui s'en dégagent lorsqu'ils psalmodient ensemble.


Alors, s'il existe vraiment ce Dieu dont ils parlent tant, s'il est Amour comme on ne cesse de le répéter, elle prend le pari qu'il saura pardonner. Qu'il comprendra les mots faux pour les actes vrais.


Car à défaut de croire elle s'efforce de pratiquer. Non pas tant les prières, le chapelet ou la récitation le soir au pied du lit : seule elle ne prie pas, refusant de mettre en scène une mascarade au creu dénué de sens.

Mais à défaut de croire et prier elle s'efforce de pratiquer. La bonté. La paix et l'amour irrigués, irrigants chacun de ses gestes au quotidien. Ou presque. Elle est loin d'y réussir et s'agace souvent, détourne le regard où elle aurait pu tendre la main. Elle le sait bien. Essaie de faire les efforts qu'il faut bien. Devenir quelqu'un de bien.

Il lui semble qu'il y a quelque part la même idée dans celle de vivre en chrétien. Alors elle rejoint la messe et s'y trouve bien.

Trouve sa place auprès des autres. Se réchauffe à leur foi, peut-être. Se réchauffe à l'assemblée, appartenant sans jugement au groupe occupé à prier.


Il y a eu des années avec et des années sans. Elle regrette l'évidence, enfant, où elle ne se posait pas la question de la foi. Cela semblait être et peu importe si l'on ne comprenait pas.

Un jour, enfant toujours, adolescente peut-être, la question s'est posée. Et la réponse y fut trouvée : elle n'avait pas la foi. Ne croyait pas.

N'a jamais, depuis, cru en quoi que ce soit. Ni divinité ni toute puissance, ni être ni super-conscience.


Adolescente alors, elle avait cessé d'y participer. Le manque de foi, la certitude de n'avoir pas le droit. Elle se sentait de trop au milieu des prières et des déclarations qui l'apaisaient autrefois. Le manque de foi s'était fait intense et les messes étaient, toutes, le rappel de son incapacité.

Elle aurait aimé croire. Puiser dans la foi courage et volonté. Cela lui était refusé.

Mais n'avait cessé de le dire qu'elle croyait en l'homme. En la foi, celle là même qu'elle ne possède pas. Peut-être que Dieu n'existe pas ; mais la foi, elle, est palpable et ne se discute pas. Et, force de conviction d'un ensemble partagé, peut faire et défaire l'humanité.

Elle sait les horreurs qui ont été commises en son nom. En toute bonne foi et conviction parfois. Bien sur tout n'est pas rose et c'est un flot qui peut noyer aussi bien qu'irriguer.


L'inconfort surpassant le réconfort qu'elle y trouvait auparavant, elle s'était éloignée de tout ça. Avait cherché ailleurs, d'autres groupes et communautés, l'amour et l'amitié qui toujours semblaient lui manquer.


En revanche, n'avait jamais cessé de pousser les portes des églises. Les a toujours aimées, pour la sérénité. Même vides, même solitaires. En vadrouilles et chemins, elle s'arrête souvent pousser la porte des bâtiments. Closes, elles lui laissent une déception douce que l'on n'attendrait pas chez cette athéiste convaincue, quelque peu nihiliste si l'on creuse et dont le quotidien semblait bien loin de celui des Chrétiens.

A défaut de prier, elle aime s'y poser. Mains jointes sur les bancs désertés, saluant parfois une mamie agenouillée ou, selon les lieux et les moments, quelques touristes étrangers. Elle s’assied en silence et laisse passer le temps. Elle dit qu'il y a dans les églises un important potentiel de ressourcement. Que tous ces chants, toutes ces déclarations répétées, tous ces espoirs et cette foi toujours maintenue, même dans les moments les plus noirs, doivent avoir imprégné les murs et l'air que l'on y respire. Elle dit que les églises sont des lieux de paix.


Un jour, adulte, à force de s'y arrêter, est-elle tombée sur une messe. Y a assisté, bien plus que participé. Alors, plus que l'inconfort adolescent, c'est bien la douceur, la chaleur qui se sont fait touchants.


Depuis, elle y revient régulièrement. Elle puise, comme enfant, l'amour et la sérénité dans ces cérémonies cadrées.

Elle choisit bien sur ses églises, ses communautés. Mais aime s'y plonger, partager. Les moments de foi sont des moments d'union.

Même sans y croire, se sent-elle incluse, accueillie. Elle planque ses doutes et ses débris ; pour le reste, les bras sont ouverts et les sourires le plus souvent sincères.

Il y a de l'amour dans ces communautés, dans leurs manifestations tranquilles, sans grandiose ni élites. Elle ne recherche pas les grandes messes cérémonielles mais la régularité de la communauté.

Elle retourne à la messe régulièrement et, avec le recul, ne saurait dire si c'est prier vraiment. Communier, simplement.


Elle aime toujours autant le geste de paix, songe-t-elle en enlaçant sa voisine. Elle aime l'accolade ouverte et franche offerte aux inconnus, pour le bonheur de l'étreinte partagée.

Elle se dit, peut-être, qu'Amma n'a rien inventé. Que l'on s'ouvrait les bras dans les églises depuis des années. Qu'Amma n'a rien inventé sinon sortir des murs et des moments déterminés, autorisés.


Elle aimerait que les Chrétiens portent partout le geste de paix. Ouvrent leurs bras et leurs coeurs pour transmettre cette paix du Christ, rituellement murmurée à celui qui partage l'étreinte. Une paix d'amour et de bienveillance. Il lui semble que tout ceci est humain, ou devrait l'être, bien avant d'être religieux ou chrétien.



Alors elle ouvre ses bras dans l'église, enlace et accole les voisins, d'un sourire qui se veut foyer et serein.

Et répète le geste au dehors. Enlace ses amis, ses proches et ceux qui le veulent bien. Donne accolade en au-revoir, en réponse au chagrin, parfois sans autre raison que le plaisir de partager l'étreinte.

Elle aimerait faire passer dans le geste tout l'amour qui l'inonde. Tous ses souhaits de bonheur et de bien. Elle aimerait que l'étreinte soit confiance et foyer. Aimerait offrir entre ses bras un espace où être soi et se savoir aimé.

Elle aimerait faire passer l'idée, aussi, dans tous ses gestes au quotidien. Dire l'amour et l'amitié. Dire tout le bien qu'elle ne peut que souhaiter.

Il lui semble parfois que l'amour est un fleuve immense et invisible, un rayonnement qui déborde d'elle sans qu'elle n'y puisse grand-chose. Elle aimerait qu'il réchauffe, qu'il serve à quelque chose.


Il lui semble parfois que son coeur déborde et manque tout à la fois. Qu'elle peut, qu'elle ne peut faire autrement qu'aimer, embrasser le monde et ne poser qu'un regard le plus bienveillant possible.

Oh, elle n'ignore pas la colère. La rancoeur et même, parfois, le mépris. Mais elle essaye de faire barrage à ces sentiments pourris. Qui de toute façon s'effacent le plus souvent, pour la même situation, sous la douleur et la déception. Les hommes déconnent et s'arrangent le plus souvent pour en souffrir d'eux mêmes ou s'entraver dans leurs peurs et leurs rancoeurs.

Sans pouvoir toujours le pratiquer, elle ne souhaite que le bien. Que du bien, à tout un chacun.

Alors elle se pose le dimanche auprès de pas-tout-à-fait-les-siens. Et poursuit parfois l'aventure -un peu clandestine, un peu simulée mais pourtant vraie, tellement vraie- en accompagnant au-delà des cérémonies.

Elle a rejoint, pour quelques jours, des communautés ouvertes de religieux accueillant pour des séjours et retraites. S'est laissée bercée par le rythme lent, récurrent, d'une vie dans la foi et le don de soi. A fait taire, un peu, la voix disant qu'elle n'y avait pas le droit. Si la foi, le fond n'y était pas, devait-elle se punir doublement en se privant des formes ?

Elle trouvait dans ces moments la paix qui lui semblait ailleurs refusée.

Elle avait rejoint des retraites et des rassemblements. De prières et de chants, de discussions et de gens. Elle savait qu'elle mentait. Mais le sourire et la chaleur étaient vrais.


Alors elle portait son âme assoiffée aux flots d'amour et de bonté. Parlait, chantait, récitait et communiait. Ne se sentait jamais aussi bien accueillie et aimé qu'au sein de ces communautés.

Parfois, la lancinait le constat de se sentir le mieux aimée auprès de ceux à qui elle mentait.

Mais la douleur était douce, en comparaison de l'autre. De l'aridité. De la tristesse et de la solitude du monde vrai. Loin de l'amour et de la bonté -ceux là étaient trop rarement croisés.

Il lui était impossible de se sentir seule à l'église. Au dehors…


Débordant d'amour il lui semble souvent se dessécher du dedans. Quémander, avoir à l'intérieur un espèce de grand chien aux yeux tristes attendant le moindre signe d'attention, de tendresse.

Elle se sait assoiffée. Le planque bien le plus souvent. Après tout, elle est celle qui s'efforce de donner.

Elle reçoit volontiers. Laisse les autres l'aimer, l'entourer, la choyer. Et ne vient pas quémander. Il lui semble parfois que tous ses proches, ceux-là même qui l'aiment et disent être là, ne pourraient que s'enfuir en comprenant l'état du désastre intérieur et l'ampleur des vides à remplir. Elle sait qu'il faut avoir beaucoup à offrir pour espérer suffire.


Alors elle donne et reçoit. Sans limite et sans contrepartie.

Et connaît la solitude des amours sans retour. Du spectacle quotidien de ceux là qui ne se veulent pas de bien. Qui railles et maudissent leurs voisins. Elle saigne un peu chaque jours de la mesquinerie des humains. Aide où elle peut, quand elle le sent bien.

Aimerait parfois qu'on lui prenne la main. Avancer accompagnée. Tracer à plusieurs les chemins de bonté, dont l'exigence laisse parfois brisé le cantonnier isolé.


Alors elle retourne à l'église et ponctionne cet amour qui y rayonne.

Bien sur tout n'est pas vrai. Bien sur elle est ce qui est peut-être le plus faux. Elle le sait. Et après ?

Elle vient communier comme l'on ferait le plein. Se ressourcer, s'apaiser. Se dire qu'il existe ces moments de bonté où l'accueil est évident, l'unité spontanée. La solitude oubliée pour un temps.

Alors elle chante et va communier. Pour la présence et la paix. Pour en sortir le pas léger. Et continuer.

Communion : la simple présence

Ils laissent passer deux mesures de clavier qui résonne, un peu formel sous les voutes de pierre.

Et les voix s'élèvent dans un bel ensemble. Sa voix à elle, léger alto sans grand niveau, se fond délicieusement dans l'écho qu'ils font vibrer. Ils connaissent bien les couplets : ce chant revient régulièrement.

Elle aime les chants. Aime lorsqu'ils sont ainsi vocalisés, de tout le groupe et sans autre objectif que d'exister. Nul ne juge le niveau. Nul ne grimace à ceux qui chanteraient faux -il y en a, d'ailleurs elle suppose souvent en faire partie. Ils chantent ensemble et le chant, le collectif accueille tout un chacun, avec ses forces et ses faiblesses. Les voix nasillardes et les coffres trop enthousiasmes. Les timbres divins qui n'auront jamais de solo sous les projecteurs. Et tous les autres, et tous ces autres assemblés autour d'un même projet, d'un même moment partagé. De ces moments qui n'existent que parce que partagés.


Elle ne sait plus bien où tout ceci à commencé. Se souvient des messes étant gamine : pas tous les dimanches, mais fréquentes tout de même. Ils y allaient en famille, la grand-mère au coté. Le grand-père restait au café, reniant depuis des décennies toutes ces bondieuseries. C'était un fait, c'était acquis. Avec le temps, les parents manquaient plus souvent qu'à leur tour. La grand-mère emmenait ses petits enfants, avec le plaisir calme des vieilles gens qui ont leurs habitudes, tranquillement.


Elle se souvient, enfant, de l'unité ressentie lorsque toute l'assemblée chante et récite. Notre Père, qui êtes aux Cieux. Elle connaissait les mots qui filaient, chaque fois, répétés sans surprise et jamais sans plaisir. Le plaisir même venait de la répétition, de l'assurance apportée par ces mots immuables. La grand-mère au coté pouvait en témoigner, répétant les prières depuis des années. Les prières c'était l'assurance, le flot du familier. Confiance et stabilité.


Elle se souvient tout particulièrement de l'assemblée qui se répond, donne la réplique à l'officiant dans un ensemble qui dément toute la distance et tout l'inconnu d'avec ces gens dont beaucoup ne se connaissaient, ne se fréquentaient jamais hors des murs.

Béni soit Dieu, maintenant et à jamais. Cela est juste et bon.

Pour Dieu elle ne savait pas trop, d'autant qu'il lui semblait que s'il existait il pouvait se passer de la bénédiction des hommes. Prières et credo, elle n'en comprenait pas toujours tous les mots.

Mais le sens importait peu, pour peu qu'ils soient récités ensemble. Bénis soient les hommes qui prononcent ces sentences, pensait-elle parfois, portée par la joie de la communauté. Car oui, ces mots là, ces gestes là étaient justes, étaient bons. Ils étaient partagés.

Ensemble. Il lui semblait impossible de se sentir seul en répondant ainsi, d'une voix unique formée de dizaine d'éclats. Ici l'isolement n'a pas sa place et, ne serait-ce qu'en ces moments fugaces, pouvait-on savoir et toucher n'être pas seul. Entouré, accompagné. Porteur et porté. Ensemble et intégré.


Dans les chants, prenait tout son sens le terme de communauté. Elle se souvient des regards posés sur les feuillets, de ceux qui connaissaient et ceux qui bredouillaient. Des sourires échangés lorsque son voisin se trompait, lorsque, quelques rangs plus loin, sonnait une voix par trop enthousiaste ou éraillée. Douce complicité, de tous âges partagés. Elle aimait croiser le regard des vieilles dames, pas celles qui jugeaient mais celle qui riaient de ces erreurs et crécelles, qui riaient sans malice.

Les chants c'était la communauté, avec ses individualités, leurs faiblesses et leurs qualités, toutes assemblées pour ce but commun, gratuit et aberrant dans le quotidien, de chanter ensemble et dire l'unité.


Parlant de ces moments d'illumination, qui seraient aberration de l'autre coté des portes : elle se souvient, enfant, du geste de paix. Ces étreintes et ces accolades qui transmettaient, palpable, un amour réel ou qu'elle aimait prétendre tel. Il y avait du bonheur dans ce geste répété aux voisins, aux rangs autour du sien. L'embrassade franche et le sourire aimable.

Et la paix passait. L'étreinte était l'Amour fait geste, fait chair. La fraternité d'individus isolés qui, à ce moment, s'aimaient. Sans doute que tout n'était pas toujours réel. Qu'il y avait de l'obligation et de l'habitude sans passion. Que le geste serait, sinon, bien plus communément offert et reçu passées les portes lourdes de solennité.

Elle s'en doutait. Refusait d'y penser. Acceptait et offrait des étreintes vraies, d'un coeur débordant d'amour et assoiffé de retour. Le geste de paix était un échange d'amour, qui ressourçait qui le voulait. Le geste de paix était l'amour et la paix faites chair, tout ce qui aurait du sous-tendre chaque échange et chaque relation humaine y compris la messe et les portes de l'église passées. Ce n'était pas le cas ; mais du moins pendant ces moments là pouvait-elle y prétendre.


Elle se souvenait de l'envoi, des chants d'espérance et de joie de ces moments qui vont clore l’événement. Il y a toujours de l'enthousiasme dans l'envoi, le terme même est un mot de choix. Toutes les messes ne le proposent pas. Elle se souvient de l'église où elle allait enfant, qui le chantait systématiquement.

Allez, dans la Paix du Christ. Ces derniers mots que prononçaient le prêtre résonnaient en elle longtemps après que leur écho se soit éteint dans les pierres. Elle se souvient, enfant, passer les portes de l'église, sortir à demi éblouie après l'obscurité du lourd bâtiment roman. Éblouie d'amour et de paix tout aussi.


Elle se souvient du seuil de l'église que l'on franchissait léger, léger. Apaisé. Vidé des craintes et rempli d'une confiance à la fois présence et douceur sans masse.


Elle ne sait plus bien ou tout à commencé. Mais enfant déjà, les messes étaient solaires. Porteuses de paix, d'amour et de luminosité. Familier et communauté, amour et sérénité. Peut-être tout ceci parvenait-il, ailleurs et sans raison particulière, à lui manquer.

Au point de mesurer le dessèchement, la soif et le désir ardent au flot jaillissant des prières et des chants.

Repeupler l'absence

C'est encore un matin seul au réveil. Je ne les compte plus, ces temps-ci -ne me demandez pas non plus combien durent-ils, ces temps en questions Ne posez pas de questions.

Je ne m'en pose pas plus que ça. Je m'étire dans le lit toujours un peu froid, après tout j'y suis bien, j'y suis moi. Je me lève et vis comme je me réveille, seul entouré de ceux qui m'aiment, seul en l'absence de toi.

Bien sur ton départ a laissé ce creux, cette présence en négatif de ce qui était et n'est plus.

C'est fou, comme l'on s'habitue. A croire que l'autre est part de sa vie, incontournable et acquise à vie, sans questions, sans hésitations. A l'attendre et compter sur lui. Sur sa présence, des coups de main aux gestes tendres. La présence. Elle tue, quand elle est tue. Quand rien ne me dit plus toi, ton existence ici et là.

C'est drôle, la solitude, tu sais. Sur la fin il nous semblait pourtant qu'on ne partageait plus rien. Qu'on vivait côte à côte, plutôt qu'ensemble. Entente cordiale sans passion ni besoin. Sans flamme ni rien. Alors t'es partie ; et, je ne sais pas ce que t'en dis, mais de mon coté ce vide là, qui va de mal en pis, me semble dire encore qu'il restait quelque chose.

Tu me diras que ce n'était que l'habitude. Comme un meuble, un salon dont on change l'aspect après quelques années, nouveaux aménagements auxquels il faut s'habituer.

C'est vrai que cela fait dix ans que mes parents ont déplacé l'horloge du salon. Et pourtant, à chaque fois que j'y repasse, mes yeux se posent encore d'instinct sur le mur qu'elle habillait toutes ces années où j'y vivais.

Alors peut-être que le vide à mes cotés finira par se laisser oublier. Le silence de ne plus t'entendre, la nuit, respirer. L'immobilisme forcé d'un appartement semblable, en rentrant, à celui que j'ai laissé au matin… Peut-être que tout cela finira, très lentement, par passer.

Je me doute, tu sais. On s'en remet. On reprend de nouvelles habitudes. On remeuble le silence laissé.

Sans doute que si j'habitais encore la maison de mes parents me serais-je fait à l'horloge sur le mur d'en face.

Puisque après tout l'on s'était habitué à ce qui, à un moment donné, était nouveauté -ta présence, incarnée, vivante chaque jours à mes cotés-. On doit donc pouvoir revenir à l'état qui précédait.

Revenir à une vie sans toi. A un quotidien privé du bruit de tes pas.

Il fut, après tout, un temps où ils n'y résonnaient pas.

C'est drôle la mémoire, tu sais. Là tout de suite, je ne m'en souviens pas. C'est comme si mon corps et mon cerveau avaient occulté l'idée. L'idée d'une vie sans toi auprès de moi. Dis, ça existait ça ?

Etrange comme ces quelques mois, quelques années ont pu à ce point m'habituer. Après tout, j'ai plus vécu sans qu'avec toi. J'ai changé souvent d'appartement et ne me trompe pas de porte dans le suivant, n'y cherche pas d'instinct les aménagements du précédent.

Pourtant, ton passage achevé dans mon quotidien, je continue de me heurter, chaque matin, au drap froid de ton coté du lit. Il m'arrive encore de sourire en plein rayon de magasin, devant un article qui te ferait plaisir. Il m'arrive même encore, d'instinct, de le saisir. Avant de le reposer, plus lentement.

C'est drôle comme il me faut faire un effort conscient. Pour me dire que tu n'es plus là, que tout cela s'est achevé et ne sert à rien. C'est drôle quand même. A quel point tu étais consistante dans ma vie. A la fois dans le partout et le précis. L'eau du poisson qui ignore à quel point il baigne dedans. Et tout autant, tout aussi bien, les petits détails de notre quotidien commun.

De là à dire que je respirais grâce à toi… C'est un pas que je ne franchirai pas. Je peux dire pourtant que je suffoque un peu à présent. Il y a ces moments où je m'assois lourdement sur le fauteuil où nul autre ne vient se lover maintenant. Et cela presse, tord intérieurement. Quelque chose qui ripe et momentanément se bloque.

Quelques grains de sable dans les rouages d'un quotidien… D'un quotidien mirage.

Je ris, je vis. Je sors beaucoup en ce moment. Ils disent que cela me fait du bien. C'est vrai, sans doute. Mieux que de rester ici, où tout n'est qu'un cri. Un cri de silence, un cri d'absence. Alors tout est bon pour cesser d'y penser. Comme le disait Cabrel, moi aussi faudrait que je t'oublie à longueur de journée.

Alors je sors. Je bois, je ris, je danse. Je sais que c'est moi que j'oublie parfois. Ma foi s'il faut en passer par là…

Je m'oublie dans le bruit et les présence, dans les amis qui tapent dans le dos, dans l'obscurité prenante du cinéma. Dans les sourires des filles, parfois. J'ai encore un peu du mal avec ça. Ce n'est pas tout de suite que j'ouvrirai mes bras.

Ils me disent qu'il faudrait. Qu'il faudrait que je m'amuse et profite, qu'on emmerde Renaud et que vivre seul c'est surtout vivre libre. Que j'ai gagné le droit de faire ce que je veux.

Loin de toi, des fois je ne sais pas. Pas trop, plus trop ce que je veux. J'ai du mal à me souvenir du temps où ce n'était pas toi que je voulais. Mais vrai qu'il fut et qu'il reviendra. On s'en remet, on en revient toujours il paraît.

Je me doute, tu sais. Qu'on survit au départ, à la rupture, qu'on poursuit ou refait sa vie. Elle continue, comme on dit. Rien de plus normal, rien de plus banal au final. Quelques larmes, quelques potes et hop. De nouvelles rencontres, des projets et le retour du bonheur. Garanti en quelques mois ou quelques années, s'il faut en croire les amis ça marche mieux qu'un marabout ou au moins aussi bien. Le retour du bonheur, à défaut de l'être aimé.

On changera donc de sujet !

Je me doute, tu sais. Qu'a priori la plupart des adultes sont passés par là.

Je me demande juste parfois, dans quelle mesure cela ne contribue pas à les -à nous- tuer chaque fois un peu plus. A éteindre des feux, des certitudes éclatantes qui pavaient un chemin que l'on imaginait parcourir en se serrant la main. Chaque départ fait la route un peu plus noire. Un peu moins sure. Les certitudes et les toujours s'effritent sous l'usure. Il faut réapprendre à marcher seul. A penser et prévoir seul. On est grégaire. Chaque départ c'est un peu plus de trous noirs. Des accros dans la réalité d'un futur que l'on imaginait.

T'as emporté quelques pans en partant. Je peine, c'est vrai, à tout raccrocher. Mais j'y arriverai. Je continuerai et tu ne seras sans doute pas la dernière à partir emportant des bouts de moi.

Combien de fois tu crois qu'on peut survivre à ça ?

On restaure, on reconstruit. On renforce, aussi et c'est tant pis. Je ne tomberai plus amoureux comme je l'ai été de toi : trop échaudé, trop abîmé par ton départ arraché de moi. Je retomberai. Mais j'ai peine à croire qu'il s'agira du même état. Merde, pas deux fois ! Combien tu crois qu'on peut donner ainsi de soi ?

T'as pris beaucoup en partant. Moins, j'espère, que tout ce que l'on s'était donné. Je ne regrette pas nos années. Tu sais, je me relèverai. Cesserai de tendre le bras dans le lit froid, sourirai à ces filles là et ne rirai pas avec les amis juste pour chasser le creux, le déni. Bien sur que je vais, que j'irai.

Repeuplerai l'absence.

Il avançait bien entouré

Il n'y croyait plus. Il ne l'attendait plus, du moins, car personne, semble-t-il, ne pouvait cesser d'y croire et de l'espérer. Mais cela s'était fait attendre. Au point de n'être plus attente, étirée jusqu'à disparaître au profit d'un espoir ténu mais tenace. Tout finissait peut-être par arriver. Cela reviendrait, il fallait espérer.

Les jours passaient, chacun lentement. Qui, accumulés on ne savait trop comment, avaient fini par former des années. Les choses filaient, sans y sembler.

On le voyait traverser, sourire aux lèvres et plein de projets. Il riait assez, vadrouillait beaucoup. Vivait entouré. Il avait cette bande d'amis réguliers, récurrents dans ses sorties et son emploi du temps. Les autres éparpillés, toujours prétextes à s'y déplacer -il aimait bouger, rouler et plus encore quand il s'agissait d'aller voir les proches éloignés. On pouvait l'apercevoir en soirées, en direct ou sur les photos qui ne manquaient pas de s'exposer après. Souvent bien entouré.

Prendre de ses nouvelles tenait souvent du bol d'air -ce n'était pourtant jamais du vent. Il rivalisait d'idées, variées et cohérentes, d'une continuité délurée dont il aimait rire en pensant toujours à la suivante.

Il semblait aller bien. Il allait, c'était certain. D'aucuns louaient sa présence, on lui disait parfois merci de sa simple compagnie. Disait qu'il apportait le sourire et répétait qu'il enrichissait.

Il ne savait jamais trop quoi redire. Haussait les épaules, répondant que ce n'était rien, mais qu'il était heureux s'il avait pu être utile à quelque bien.

Il semblait aller bien. Oh, il avait parfois ces coups de cafard qui vous tombent dessus sans trop d'égards. On l'avait trouvé parfois, roulé en boule dans son canapé. Il le disait parfois, quand on ne comprenait pas son silence où que ses réponses se faisaient plus sèches et moins enjouées. Il râlait parfois, informait quelques proches qui ne manquaient pas de le rassurer, de le réconforter. De l'appeler et de l'inviter. Oui, il était entouré. Assez pour se permettre d'en parler, quand il cessait un peu d'aller.

Pas systématiquement. Il n'aurait pas fallu, non plus, que ce soit trop fréquent. Régulier, par récurrent. Les uns savaient. Tous savaient qu'il pouvait être là, présent, pour chacun et tout le temps.

Il allait, souriant et bien entouré. Il avait ses amis, et même de temps en temps quelque fille pour l'aimer. De temps en temps. Jamais longtemps. Ils avaient renoncé, ses amis, à trop le questionner. Il leur présentait parfois quelqu'un. Venait seul le plus souvent.

En fin de soirée, il lui arrivait de s'épancher, les yeux un peu brillant, sur telle ou telle demoiselle qui lui avait tapé dedans. Il arrivait même qu'il se présente avec elle à la soirée suivante. Le plus souvent non. Dans un cas comme dans l'autre, les yeux ne brillaient plus. Un certain enthousiasme qui s'était tu.

C'était dur, pour ceux qui savaient voir, de le voir au bras d'une jolie nana, le sourire aimable et le regard éteint. Ca en disait long, et pas vraiment du bien.

Il allait, souriant et bien entouré. Il semblait aller bien, hormis parfois quelques coups de mou du genre qui arrivent à tout un chacun.

Il allait, sans allant et seul à crever. Il ne disait rien, et il faisait bien. Pourquoi les inquiéter ?

Il allait seul et le savait bien. Il ne disait rien.

Il savait n'être pas tout à fait seul. Il se savait entouré, savait ses cercles regorger d'amis fidèles et sans compter, de ceux qui l'aimaient et le disaient, de ceux qui même en témoignaient.

Ils étaient là, c'était un fait et cela faisait beaucoup. Mais tout ?

Il allait seul et le savait bien. Il connaissait les failles et elles étaient de taille. Toutes les fois où on lui avait dit « je suis là pour toi » sans que cela n'évoque chez lui le moindre écho. A peine la sympathie, la reconnaissance de se savoir aimé.

Mais reconnu ? Aimé pour ce qu'il faisait, montrait. Etait ? Il y avait là une autre histoire.

Il ne se cachait pas. Il dissertait volontiers sur sa vie et ses pensées. Se confiait sans mal, énonçait tout de go ce qui allait bien ou mal.

Aux amis, c'était assez. Et puis, hormis de loin en loin, il n'y avait pas tant d'occasions, pas tant matière à s'étaler. Ainsi ils restaient. L'assuraient de leur présence et de leur amour, leur amitié.

Tant qu'il n'étalait pas trop tout ce qui le blessait, tant qu'il ne leur renvoyait pas ce qui jamais vraiment n'allait, tant que ce qui clochait chez lui pouvait rester planqué… Tout allait. Et tout irait. Il serait aimé et entouré, choyé et conforté.

Il allait, souriant et bien entouré. Il appréciait ses amis, goûtait sincèrement la chaleur de leur amitié.

Et lorsque l'une d'elle -ou l'un d'eux, c'était arrivé aussi- envisageait de s'approcher…

Ma foi, il s'était affiché déjà avec une fille au bras. Cela pouvait marcher, semblait-il en tous cas.

Il allait, souriant et bien entouré. Galochant et bien enlacé.
Intérieurement gelé.

Il savait ce qui n'allait pas, sans savoir tout à fait pourquoi.

Il savait chercher au dehors l'écho de ce qui le rongeait du dedans. Un regard. Une posture. Un quelque chose dans le rapport au monde et à ses habitants. Un quelque chose qui l'éloignait tout le temps.

Cela passait en amitié. Il attendait de ses amis de bons mots et des loisirs, quelques verres et des soirées à rire. N'espérait pas toucher à l'intime et le sentir partagé.

Cela bloquait bien sur dès que l'une voulait s'approcher. L'envisager.

Il acceptait parfois, rien que pour l'effet. Rien que pour essayer, car au fond il n'avait jamais tout à fait renoncé. Ni à aimer, ni à être aimé. Ni surtout à trouver chez quelqu'un l'écho de ce qu'il cherchait si bien, de ce qu'il ressentait si fort en dedans. Alors dès que cela paraissait possible il essayait. Parfois même il acceptait sans cela, cédait à des avances qui toujours pouvait faire plaisir à l'autre et promettre de bons moments partagés.

Il se réveillait la nuit, s'efforçant de ne pas bouger pour ne pas la réveiller, dans les insomnies de sa solitude accompagnée. Bien sur qu'il était bon d'être aimé. Et jamais par n'importe qui. Il respectait les femmes qu'il prenait dans ses bras, dans son lit. Dans sa vie.

Elles ne venaient jamais vraiment dans sa vie. Dans son quotidien, oui. Dans l'intimité de son ressenti…

Il avait cessé d'y croire ou du moins d'entretenir l'espoir. Il allait, seul et bien entouré. Il riait beaucoup, souriait plus encore. De ces sourires désarmants, d'évidente simplicité. Bien sur qu'il vous aimait. Tous -ou presque, faudrait pas déconner.

Il aimait. Et se sentait pour autant incapable d'aimer. D'aimer autrement. D'aimer autrement que les bras ouverts aux quatre vents. D'aimer autrement que globalement. Ce n'était pas tout à fait ça. Il aimait les gens. Et certains, tout particulièrement. Certains avaient son estime et son admiration, un amour pour le moins débordant.

Et lorsqu'il refermait ses bras sur le corps chaud de la femme qui partageait ses draps, il sentait bien qu'il aimait ainsi. Généreusement. Incapable d'aimer autrement. Incapable, lui soufflait quelque chose en lui, d'aimer vraiment.

Ses relations ne duraient jamais longtemps. Il se lassait. C'était horrible à penser, sans parler de l'avouer. Alors il trouvait autre chose. Des disputes. Des projets qui divergeaient. Quelque chose. N'importe quoi qui lui permette de s'évader. Il détestait ce terme et pourtant sans cesse y revenait.

Il n'y croyait plus sans avoir tout à fait cessé d'espérer. Entre temps il cheminait seul et bien entouré voire acceptait de faire un bout de chemin avec quelqu'un.

Aucun n'avait été inutile. Toutes l'avaient mené quelque part. A chacune, espérait-il, il avait apporté quelque chose.

Et toutes et chacune n'avaient chaque fois été envisagées comme un bout de chemin. Un bout dont, presque, il voyait déjà la fin. Il savait que cela irait plus ou moins loin. Puis cesserait. Que les chemins bifurqueraient. Qu'il n'aimait pas assez pour rester. Juste assez pour se poser, pour échanger et construire même s'il le fallait. Construire sans durer.

Il n'espérait pas grand-chose de plus. N'espérait pas, plus grand-chose de plus. Que quelques tronçons accompagnés sur un chemin bien entouré.

Il avait cessé de se préserver, d'attendre et d'espérer la vraie. Il avançait comme il pouvait, par a-coups et sans plan préparé. Saisissait les opportunités. Avançait et aidait, sans compter.

Offrait et recevait beaucoup d'amour. Il le disait, le savait.

Le grand, avec la capitale et tout le décorum, il ne planifiait plus sa vie comptant dessus.


Ce soir le monde est laid

Ce soir le monde est laid, tristement laid, cruellement laid. En ce soir il n'est rien, rien pour le sauver des atrocités qui le labourent et le façonnent.

Un de ces soirs où le sommeil a fui. Dormir serait accepter, se confier au monde à l'instant rejeté. Ce soir le monde est trop laid pour souhaiter y séjourner, y demeurer paix et volupté sous les draps veloutés. Trop laid pour plier à la nuit, accepter le repos du corps et de l’esprit, préparant la journée nouvelle annoncée.

Quels hasards déplacent-ils donc à ce point la focale ? D'où sort ce soir ce ressenti terrible et ancien -il fut autrefois récurrent- de la laideur d'un monde qui ne vaut pas d'y demeurer ?

Oh penser tout cela malgré le soleil et le sentier de la journée, la douceur du chat pelotonné et l'odeur légère du chèvrefeuille cueilli sur l'oreiller !

Les plaisirs simples ne peuvent pas ce soir effacer ni le dégoût ni l'effroi. Ce soir le monde est triste et laid, plus qu'il ne devrait être permis de le désespérer.

Bien sur il y a le contexte, la fin triste du roman poignant aussi bien que le quotidien dénué de sens d'emplois succédés jamais satisfaisants tout à fait. La biologie qui joue d'hormones et de minéraux. Le désarroi d'un temporaire assez répété, à la fois nécessaire aux désirs d'ailleurs et déstabilisant dans ses toujours envies de meilleur. La fin moult fois annoncée mais jamais tout à fait assumée de cette relation simple et si compliquée. Le vide à venir et les conflits qui précéderont, que l'on a déjà répétés. Tous les conflits du monde qui en profitent pour sembler émerger, clamer leur infinité, leur permanence et perméabilité à toute l'humanité. Les espoirs bernés des peuples et l'abandon déchirant des individus. Les larmes des uns, l'indifférence des autres et tout ce qui désespère d'être un de ceux, un de ces autres.

Ne cherchez pas. Aujourd'hui le monde est laid et la vie ne le mérite pas. Nul être ne mérite ça. Bien sur le soleil et les sourires, les beaux actes et le progrès. Aujourd’hui, pour moi, dans cette humeur sombre et détachée, ils n'ont pas droit de cité. S'effacent devant les atrocités ou juste l'atroce banalité. Rien de ce qui est ou a été ne pourrait aujourd'hui légitimer.

Aujourd'hui le monde est laid.

Ne mérite que la langueur, à moitié pleine de rancœur mais surtout tout à fait désespérée. A quoi bon ? Le monde est laid.

Je sais la beauté, la bonté. Je sais m'émerveiller avec la candeur enchantée des enfants et des innocents. J'ai souri, plus souvent qu'à mon tour. Joui du moindre des plaisirs, d'un souffle de vent sur mes bras et d'un visage illuminé, de l'odeur d'un bouquet et du bonheur visible du chien sur le chemin. Je sais l'exaltation des sens et de l'esprit, de l'âme aussi, offerte par ce monde unique où l'on habite.

Et après ? Aujourd'hui le monde est laid. Ne semble mériter au mieux qu'un affaissement nonchalant, une faiblesse éhontée, l'absence absolue de toute autre volonté que de rester, allongé sans désir ni satisfaction espérée.

Pourquoi pas ? Il n'est rien aujourd'hui que le monde offre ou promette qui vaille que l'on s'y arrête.

Le monde ou peut-être ce que l'on en fait, c'est vrai. Mais y changer quoi que ce soit semble aujourd'hui infiniment hors de portée.

A quoi bon ? Au mieux tout ne fera que recommencer. Au pire rien n'aura vraiment changé.

Alors où a pu se mener le combat, la faiblesse étend ses droits. Où l'on a pu se dresser, lever bruyamment le poing ou oeuvrer laborieusement sans chercher témoin, ne reste que la langueur et l'envie d'immobilité. Dénervé, légèrement écœuré, sans énergie ni volonté.

Avoir rendu les armes sans même y penser. Avouer, assumer son incapacité. Ne voir que l'inutilité.

A quoi bon ? Aujourd'hui le monde est laid.

Laideur morale évidemment car rien n'est reproché aux arbres ou à l'eau, à la chienne qui gambade insouciante et heureuse du sentier. Où quotidiennement ces spectacles m'enchantent, ils n'évoquent aujourd'hui rien qui tente, me laissent aujourd'hui tout à fait froid.

Incapable du moindre émoi.

Le monde est laid, comme englué dans une laideur diffuse et multiforme qui pose un voile sur l'entièreté, voile de laideur généralisée masquant toute beauté en particulier.

Lettre d'amour

Ça n'est pas sans tristesse que je mettrai fin à cette relation. L'idée, l'expression même en est hideuse mais c'est, je crois, bien ainsi que ce peut être dit.

Nous nous séparerons, de ma volonté ; je te quitterai mais pas si volontiers. J'ai conscience, peut-être autant que toi, du gâchis de se séparer. De la chance de pouvoir passer du temps à tes cotés.

Je sais stupide d'être incapable d'en profiter, d'en profiter comme il faudrait, de t'aimer comme je devrais. Comme tu le fais.

Il est terrible, tu sais, de reconnaître cette incapacité, qui reconnaît d'abord tes qualités. Rares, éprouvées. Et prouvées. Bien sur je t'aime et t'ai aimé. J'ai pour toi cette affection sincère et prolongée, la tendresse et l'attachement bien ancré. Mais pour autant, légèrement distants. Je sais à quel point tu es bien et tout à la fois ne peux que reconnaître n'être pas amoureuse. Ne l'être plus peut-être. J'aime autant croire l'avoir été un temps, plutôt que juste illusionnée -même si reste le souvenir, tout du long, de ce froid d'arrière-fond bien ancré, la distance au sein même de la romance.

Disons cependant que je t'ai aimé, si tu veux bien, j'y tiens. Que tout n'aie pas été que rêves, élucubrations tristes quand la solitude rencontre une illusion possible. Il t'a été, un temps, possible de faire illusion. Il m'a donc été un temps possible de t'aimer. J’eus aimé que cela dure plus longtemps -que cela grandisse, évolue mais dure en continu. Jusqu'à la fin des temps, au moins, évidemment.

Je m'en vais donc et vais alors reprendre la route. Je te laisse nos amis communs -ils étaient, après tout, tiens avant d'être miens même si je suis entrée dans leur vie avant de débouler dans la tienne. Et même si tu en as d'autre, même s'ils sont mon seul appui dans ce coin de pays, tant pis. J'ai la route comme amie, j'ai le départ qui souffle encore sur mes histoires et l'envie de bouger vient toujours aider à sécher les larmes versées. Je pars sans toi, je serais partie qu'eux aient été là ou pas.

Je ne doute pas que tu retrouveras bientôt quelqu'un, pour le cul ou plus sérieux, selon ce que tu trouveras mieux. Tu n'es pas du genre à garder la place froide trop longtemps, quitte à la remplir sans y penser trop sérieusement.

Je te la souhaite bien faite. Car tu es particulièrement attirant, du genre qu'on ne refuse pas de mettre dans son lit. Je te la souhaite bien faite, qu'elle se sente un peu moins dépareillée que je ne l'étais à tes cotés. Tu mérites mieux, ne serait-ce que pour l'aspect harmonieux.

Tu trouveras certainement, pour un temps ou plus longtemps. Durablement si vous l'envisagez tous les deux sérieusement. Tu es après tout sacrément attachant.

Je te souhaite une fille belle et bien faite, qui t'aimera sans prise de tête. Qui n'accordera pas une importance démesurée à ce que tu considères -à juste titre- être des détails. Qui vous évitera ces engueulades et incompréhensions qui étaient notre lot quotidien, bien plus que la passion. Je ne te souhaite pas plus la passion que tu ne sembles la chercher. Mais un attachement honnête, sûr et bien accompagné.

Je garde mes idylles et rêveries inavouées, les envies fantasques de complicité. Tu estimais tout à fait assez, suffisante celle que l'on partageait. Elle me semblait, malgré les années, moins belle et réelle que la première trouvée chez une conquête de quelques semaines.

Je te souhaite une fille qui te causera moins d'embarras. Personne d'aussi généreux et de bonne foi, bien qu'un peu maladroit, ne mérite les crises et les disputes que tu trouvais avec moi.

Je te souhaite d'être plus heureux que je ne l'ai été -surtout sur la fin-, je la souhaite plus sereine et confiante, moins fantasque que je ne l'ai jamais été. Moins sensible, sans doute ; comme en tous les excès nuisent et je sais tirer de là et l'incapacité d'aimer et la distance que tu soulignais.

Je remballe mes insatisfactions mal énoncées, mes rêves et mes incapacités. Je n'avais pas grand chose à t'offrir que ces lacunes déjà citées ; j'ignore comment tu as pu t'en contenter. Comme d'autres me l'ont dit déjà, tu jugeras peut-être plus tard que tout est mieux ainsi, que rien de bon ni durable ne serait sorti de cette relation pleine de froids et de conflits, d'essais et de blessures morales, réciproquement glaciales.

Tu ne les concevais pas ainsi, bien sur, pas autant que moi malgré les tentatives d'échange à ce sujet. C'est pourquoi il fallait que j'atteigne les limites, que je songe à te quitter et te le dise pour que tu en mesures peut-être enfin la gravité. Encore songeais-tu parfois la menace en l'air, faisant partie de mes airs et du drama.

Je te détestais, et me méprisais de devoir en arriver là. Toi d'être incapable de sentir le problème avant que je n'y mette de gros mots, moi d'être si violente et si poreuse à tes coups et tes défauts. De sembler exagérer, d'avoir l'air de faire du théâtre à chaque mot un peu haut.

Alors je reprends mes cliques comme j'ai repris mes sentiments. A regret, sur la défense et en rampant. Comme ces bêtes qui vont se terrer, lécher leurs plaies seules au terrier.

Sans doute que tu seras triste et dépité. Nul doute que tu en resteras un peu blessé. On revient toujours amoché de ces histoires d'amours terminés. J'en suis d'avance désolée.

Mais pour autant ne peux que me sauver -m'esquiver, quitte encore à me condamner.

Damnation paysanne

La nuit ne tardera pas à tomber mais le crépuscule ne semble pas arrêter la silhouette qui sort du village d'un pas régulier. Bottes plissées, bâton poli, besaces et couche de poussière indiquent le voyageur, sinon le vagabond -pas tout à fait assez de haillons pour être qualifié par ce dernier.

Les rayons du jour mourant éclairent le visage fin mais las d'un homme relativement jeune. Des plis et rides marquent une peau tannée, que l'on devine plus souvent au vent et au soleil qu'entre les murs et sous les ombrelles.

Un soupir, un peu artificiel, en dépassant les dernières maisons du village. Vrai qu'il aurait pu faire bon de rester la nuit à l'auberge. Mais il régnait dans le village une ambiance un peu oppressée, visible dans la hâte avec laquelle chacun, le soir venu, claquait ses volets, se claquemurait chez lui. Quitte à payer l'auberge c'est pour y passer la soirée à boire et parler, entendre les aventures des voyageurs de passage et non pour aller se coucher dans un établissement quasi vide, tout juste bon à servir quelques bières éventées lorsque les paysans rentrent du champ. Une ambiance un peu morose, il n'en faut pas plus pour dissuader le vagant de s'arrêter. Continuer, camper sous les étoiles durant la belle saison reste d'un des plaisirs avoués de ceux qui arpentent les chemins et la moindre excuse est bonne pour séjourner seul au dehors.

Le regard habitué cherche un arbre, un bosquet au devant, qui puisse offrir pour la nuit un abri presque aussi confortable qu'à l'auberge et bien plus sympathique. La nuit ne gêne pas les vagants qui savent par habitude qu'elle ne recèle rien de plus que le jour, sinon les peurs artificielles que chacun s'y crée. Ceux qui marchent assez longtemps finissent par ne plus s'encombrer de ces pensées bien inutiles pour avancer.

La route longe les champs soigneusement fauchés. Les bornes blanches délimitant les propriétés semblent luire dans le début d'obscurité. Parfois en marchant il a distingué, plus loin dans les champs, quelques silhouettes discrètes, furtives. Si la plupart des paysans se couchent avec la nuit, certains semblent profiter de l'occasion pour améliorer l'ordinaire de quelques prises braconnées. L'habitude est trop partagée par les voyageurs, surtout ceux couchant dehors, pour que l'homme y voie quoi que ce soit à redire.

Mais ici il ne perçoit aucun mouvement ; à croire que le gibier manque ou que les récoltes abondent au contraire au point que les risques du braconnage ne soient pas nécessaires. Il se questionne encore sur cette absence quand la apparaît la masse sombre d'un petit bois le long du chemin, non loin. Le regard se fixe dessus, savourant la halte prochaine.

Et se détourne aussitôt sur la droite où une longue plainte vient de se faire entendre. Lamentation lugubre, franchement désespérée, qui ne ressemble à aucune plainte animale qu'il puisse connaître. Le voyageur ralentit le pas, cherchant à deviner, préciser l'origine du cri. Devant lui, dans les champs uniformément ras, il distingue une silhouette. Un homme, vêtu de toile épaisse, qui s'approche de la route. Le visage que l'on distingue semble égaré, effaré. L'apparition plaintive porte dans ses bras l'une de ces grosses borne de pierre blanche, sommairement taillée, qui délimitent habituellement les parcelles.

Le voyageur n'ignore pas les véritables guerres qui opposent parfois certains paysans voisins quant à la délimitation de leurs terrains. Déplacer les bornes peut valoir l'anathème mais fait partie de ces us et querelles qui remontent parfois sur plusieurs générations, de sorte que plus personne ne sait très bien où se situaient les démarcations initiales. On dit dans les campagnes que certains recourent à des sorciers, maudissent les impudents qui ont osé y toucher pour rogner le terrain du voisin. Que les châtiments sont terribles et condamnent les coupables à mourir jeunes, perdre leurs fils ou errer sans fin loin des paradis divins.

On estime chez les vagants qu'une telle peur bien entretenue, de magie noire et de vengeances terribles, permet sans doute d'assurer un peu plus la stabilité des bornes en question. Sans doute pas une mauvaise affaire donc.

Mais si les bornes sont en général déplacées de nuit, comme il soupçonne l'homme de le faire ici, il s'agit en général d'un travail discret, qui se doit d'être sans témoin. Peu semblables aux lamentations bruyantes de l'apparition, que l'on doit entendre du village même. Car les cris ne cessent pas et s'intensifient à mesure que le paysan s'approche du voyageur, semble s'adresser directement à lui :

- Où faut-il la mettre ? Où dois-je la poser ?

Longs cris qui semblent faire peu de sens. Dans l'obscurité -seules les étoiles éclairent le ciel néanmoins très clair-, la silhouette en peine semble blafarde, presque translucide. Sans doute un effet des étoiles et de la nuit s'il semble aussi uniformément blanc. Sans doute parce que l'obscurité ne permet pas d'en bien distinguer les pied qu'il semble presque flotter au dessus du sol.

Et sans relâche, il reprend sa complainte, fixant le voyageur qui sent, malgré lui, sa nuque se hérisser. Il y a quelque chose d'inhabituellement effrayant chez ce paysan errant la nuit, comme pris de folie, abordant les inconnus avec sa pierre et son cri.

- Où dois-je la poser ?

Le cri se fait impérieux, il s'adresse sans le moindre doute au voyageur qui a eu l'imprudence de s'arrêter écouter. Les vagants font rarement des juges qualifiés de ces querelle de terres et de clochers ; mais on n'arpente pas les chemins sans acquérir un solide sens pratique et la capacité à répliquer sans s'étonner de rien.

Le voyageur hausse donc les épaules, un peu entravé par ses sacs. Fixe le paysan pâle dans les yeux -sans doute encore un effet de la nuit s'il lui semble quasi voir à travers lui, discerner les arbres qu'il visait plus loin sur le chemin. Sa voix reste mesurée, un peu détachée, sa réponse n'étant qu'un peu de bon sens ignorant tout du problème pour lequel il est sollicité :

- Où tu l'as trouvée, sans doute.

Devant lui, le paysan se fige soudainement. Les cris font face à un silence ébahi. Un sourire, timide, comme s'il refusait de croire aux quelques mots tout juste prononcés.

Le vagant n'attend pas vraiment de remerciement ; le vent s'est levé brusquement et semble prévoir de la pluie puisqu'il apporte d'épais nuages qui masquent rapidement les étoiles. Il tarde au voyageur de gagner l'abri des arbres et il n'attend pas l'éventuelle réponse de l'autre ahuri pour le contourner et recommencer à avancer.

Après seulement quelques pas la voix lui parvient cependant, mais comme de très loin, portée par le vent :

- Où je l'ai trouvée... Oui, oui, bien sur oui merci !

Le voyageur se retourne pour saluer l'illuminé... Qu'il ne discerne même plus, alors qu'il n'a pas fait plus de quelques enjambées. Comme évaporé. Allez savoir, pense-t-il sans trop s'en formaliser, que prétend comprendre le vagant aux manières et mystères des paysans...

Stéphane Mallarmé - Brise Marine

La chair est triste, hélas ! et j’ai lu tous les livres.
Fuir ! là-bas fuir ! Je sens que des oiseaux sont ivres
D’être parmi l’écume inconnue et les cieux !
Rien, ni les vieux jardins reflétés par les yeux
Ne retiendra ce cœur qui dans la mer se trempe
Ô nuits ! ni la clarté déserte de ma lampe
Sur le vide papier que la blancheur défend
Et ni la jeune femme allaitant son enfant.
Je partirai ! Steamer balançant ta mâture,
Lève l’ancre pour une exotique nature !

Un Ennui, désolé par les cruels espoirs,
Croit encore à l’adieu suprême des mouchoirs !
Et, peut-être, les mâts, invitant les orages
Sont-ils de ceux qu’un vent penche sur les naufrages
Perdus, sans mâts, sans mâts, ni fertiles îlots…
Mais, ô mon cœur, entends le chant des matelots !

Stéphane Mallarmé, "Brise Marine", Poésies, 1913

Aimer et partir (2/2)

Mais autre, au moins. N’étant plus le quotidien qu’il venait de quitter, quitte à vite s’y retrouver.
C’est le mouvement qui me porte, le changement qui importe, avait-il coutume de dire ou penser –tant il est vrai que tous n’étaient pas prêts à l’entendre ou l’accepter.


Alors le plus souvent ne disait-il rien. Il s’éclipsait silencieusement d’un lieu, d’un monde occupé temporairement, arguant s’il le fallait d’un emploi, de projets pour là bas, d’amis plus anciens que ces connaissances de contextes et d’un temps.


Bien sur, ce cas là était différent. Dire à ceux qu’il avait élus, ceux qui l’avaient bien voulu parmi eux, l’attendaient et l’appréciaient. Dire à celle qu’il aimait et qui lui semblait attachée… Leur dire quoi ? Leur dire qu’il s’en allait, qu’il allait… Il ne pouvait plus prétendre retrouver d’autres proches et d’autres amis, non plus même qu’un emploi qui l’aurait plus attiré.
Il avait ici de quoi bâtir ses projets, bien entouré tant professionnellement que personnellement. Il avait tout pour se fixer, s’installer et construire dans la durée ces idées qui lui tenaient à cœur. Car il avait des idées, des projets et des envies de rester.


Simplement, il n’était pas certain de vouloir tout de suite les mettre en pratique. Il estimait qu’il aurait bien le temps de se fixer, de s’installer. Bien sur, lui répliquait-on, mais aussi celui e bouger. Il pouvait bien se poser, ne serait-ce quelques années, bâtir un peu ses projets, s’entourer de ceux qui le souhaitaient, de ceux qu’il souhaitait.

Puisqu’il accédait maintenant à un contexte existant, qu’il avait cherché longuement et n’avait plus qu’à saisir, à vivre intensément. Le temps qu’il durerait, puisque rien n’est éternel ; après repartirait-il !

C’est vrai, pertinent et évident reconnaissait-il, s’ancrant du mieux qu’il pouvait dans ses proches et ses projets. C’est vrai, il avait longtemps couru après un tel contexte, qui lui permettrait de se réaliser, de n’être pas dans un provisoire atteint plus ou moins par hasard. Car il s’était auparavant un peu baladé, un peu balloté, de villes en territoires et de potes en connaissances. Sans grande raison ni fondement, arrivant là sans l’avoir voulu vraiment.
Ici c’était différent. Il avait voulu venir, sachant trouver ceux qu’il aimait et de quoi vivre ses projets. Il avait voulu venir pour s’installer et durer.


Pourtant, à peine arrivé déjà l’envie d’ailleurs le reprenait. C’en était à désespérer. Quand, finalement, s’arrêterait-il ?

Ou du moins, puisqu’il était décidé, contre vents et marées à se fixer, à tout faire pour un peu durer, quand donc cesserait l’appel, ce désir lancinant d’un ailleurs, n’importe où et au devant ?


Alors il la serrait plus fort, s’enfouissait contre son corps. Riait plus fort et reprenait un verre encore.
Inquiétait parfois, dans ses tendances à en faire un peu trop. En privé, inquiétait aussi par ses passages à vide un peu maussade et déprimé. Par ces moments où il s’accrochait à elle, en plein tourments. Il avait pleuré, une fois, dans ses bras ; elle s’en était durablement alarmée.
Bien sur ne comprenait-elle pas, ne comprenaient-ils pas. Comment dire je t’aime, dire je vous adore mais pars encore, vous quitte de ce pas ou le ferai bientôt. Quand je ne sais pas, mais suis sur de le vouloir déjà… Comment envisager aimer et souhaiter quitter tout à la fois ?


Il ne savait pas quoi faire de ces pulsions là. Fatigué parfois, refusait d’y penser et ne souhaitait que se laisser aller, au sommeil ou à l’ivresse, de l’alcool et des rires ou du corps et ses plaisirs. Ne souhaitait que ce qui pourrait l’apaiser, ne fusse que momentané. Il était las de la tension, de l’écartèlement permanent nourri de l’insatisfaction. Quand cesseraient donc les questions ?
Il l’ignorait, se contentait de fixer aveuglément le plafond sans passion, de tourner en rond seul entre les draps, ces soirs où il regrettait que la femme ne soit pas là. Sa présence au moins détournait l’attention, laissait de coté les questions.

Bien sur elle ne les réglait pas ; d’ailleurs elle finissait toujours par repartir, le laissant seul à ces questions qui n’en attendaient pas plus pour resurgir.


Sans parler de la moindre tension, la moindre déception. Il l’aimait, plus qu’il ne l’aurait parié initialement. Comme tout un chacun et toute relation, ils avaient aussi ces moments de froids, quelques désaccords jamais bien graves ni durables qui sont le propre de tous ceux qui entrent en relation.
Ces moments pouvaient être facilement surmontés. Mais dans son cas, n’en faisaient que nourrir et provisoirement renforcer l’envie, le besoin de partir.


D’un jour sur l’autre, lui-même en devenait indécis.

Il avait tout ici, estimait-il non sans raison, ne pouvait que rester tout y incitait. Il s’agissait alors de résister, c’était sans doute comme arrêter de fumer, question de raison et de volonté. Tout y poussait.


Alors il s’accrochait, serrait les dents et dessinait en pensées la courbe des épaules qu’il aimait embrasser, se remémorait les murmures tendres avoués. S’accrochait à l’idée de la prochaine soirée, des bons moments passés qui se renouvelleraient, il le savait.


Et ne pouvait, pour autant, pas s’empêcher de chercher et de répondre à ces opportunités qui l’éloigneraient. Pas s’empêcher de rêver à des ailleurs et des lointains qui l’appelaient.

Aimer et partir (1/2)

Bientôt lui faudrait-il repartir. Il en prenait conscience, un peu douloureusement. D’autant plus amèrement lorsqu’il passait ses doigts dans les cheveux longs, dont la brillance le fascinait, de la femme qu’il tenait dans ses bras.

Il respirait son odeur, conscient de sentir s’emballer un peu son cœur, haleter au contact purement physique de sa peau contre la sienne. Il savait bien être attaché. La désirer, physiquement, c’était évident –qui ne l’aurait pas fait ? Mais loin, si loin de résumer ce pourquoi il y tenait. Au-delà du désir, c’est bien sa présence même à ses cotés, régulière, évidente à laquelle il s’était habitué au point de ne plus trop bien savoir comment s’en passer.

Elle le faisait rire, avait souvent solution à ses problèmes, de cette gentillesse évidente, désarmante. Où il hésitait, louvoyait à lui demander un service elle balayait ses craintes d’un sourire et de ce haussement d’épaules qui lui était devenu familier, disait « c’est normal et ça me fait plaisir ».


Il l’admirait. Profondément, sincèrement impressionné. Il ne se lassait pas de toucher, d’arpenter son corps splendide, sculpté de volonté. Il ne revenait pas de percevoir parfois le désir réciproque sous ses doigts, ne se faisait pas à l’idée qu’elle pouvait avoir voulu de lui. Ne s'habituait pas, chaque jour, à ce qu'elle veuille de lui.

Il était plutôt heureux à ses cotés.


Et pourtant, pourtant ne pouvait-il s’empêcher de penser à partir. Lorsque le désir le prenait, il semblait plus insidieux mais presque plus puissant, plus impérieux que celui, vital et vivant pourtant, qui lui faisait poser sa main sur la peau tiède de la femme…

Lorsque le désir de partir le prenait il essayait de raisonner, de résister. Il se disait qu’il avait ici tout ce qu’il pouvait souhaiter. L’emploi, au revenu confortable, un toit et même une table. La présence d’amis à qui il manquait lorsqu’il s’éloignait, manquait une soirée, une sortie qu’ils organisaient.

La présence aussi, combien précieuse et mesurée au quotidien, de la femme qu’il aimait, avec qui il était bien. Il savait que ce n’était pas rien, ayant essayé, décliné ou vu échouer d’autres relations. Puisque aucune ne lui semblait vraiment frôler la perfection, il avait pensé ne jamais pouvoir y trouver ne serait-ce que satisfaction.


Il l’avait trouvée ici pourtant, tout à fait soudainement. Il avait trouvé et des amis avec qui souhaiter passer du temps et cette femme qu’il se surprenait à aimer. Ni les uns ni l’autre n’étaient vraiment parfaits, pas plus que lui en effet. Etonnamment leur présence l’enchantait, lui plaisait tout à fait.

Mais n’avait jamais réussi à le satisfaire tout à fait. N’est ce pas ce qu’il fallait déduire, disaient-ils, de ses envies récurrentes de partir ?

Il secouait la tête, ne sachant trop quoi répondre ni où commencer à comprendre. Même lui était un peu perdu, un peu démuni par ces pulsions brûlantes en lui, qui disaient l’ailleurs et l’attrait du mouvement, l’éloignement de ce qu’il connaissait… y compris de ceux qu’il aimait.


Bien sur qu’il les aimait. Qu’ils contribuaient à son bonheur, aux sourires quotidiens portés sur le chemin. Qu’ils étaient ceux qui le faisaient rire et qu’il aimait retrouver.

Bien sur qu’ils n’étaient pas parfaits, pas plus que lui ne l’était.

Bien sur qu’il aurait toujours espéré mieux, qu’il lui semblait difficile de se satisfaire de ce qui n’était pas vraiment, pas totalement ce qu’il cherchait.

D’autres s’en seraient contentés, toute la raison y poussait. Trouvant, pourquoi pas, dans leurs distances et leurs différents les sources mêmes d’un enrichissement. Lui-même y ressentait surtout déception, frustration. Il les aurait voulu plus ceci, moins cela… -mais alors sans doute n’auraient-ils plus voulu de lui, duquel il y avait à redire aussi.


Mais même cela, cette insatisfaction chronique, toujours un peu latente, n’était pas le cœur de ce qui le poussait à partir.  Même aimé, entouré au point d’avoir consciemment décidé de rester, d’en profiter, il ne pouvait pas s’empêcher de vouloir partir. Pas tant pour les quitter, quitter ce qui le retenait, que bien plutôt pour aller ailleurs et découvrir, ouvrir les yeux sur de nouveaux horizons, rencontrer, cesser de tourner en rond. Ou du moins d’en avoir l’impression.

Il ne voulait partir ni pour fuir ni pour trouver mais partait pour partir, pour le mouvement presque plus que tout le reste, l'éloignement et la nouveauté, le renouvellement et les échappées.


Il luttait contre l’appel, enfouissait sa tête et ses pensées dans le giron de la belle, s’ancrant dans sa présence comme si elle pouvait lui être réellement moins prison que délivrance.
Il voulait rester attaché, fixé. Il voulait qu’en l’attachant, l’entravant, ils œuvrent à son soulagement. Il voulait être libéré de l’appel, l’appel incessant qui non content de lui ronger les sangs finissait souvent victorieux, l’arrachant à son quotidien pour le voir se catapulter de lui-même dans un autre, jamais vraiment plus intéressant. Jamais non plus correspondant à ses rêves inconstants.

Sel et rouille

Il ira marcher, peut-être, le long des voies ferrées. Pleurer sur les amours passés et tout ce qui n'a pas été.

Il connait la rugosité. S'y est armé, à contre gré. Sans pourtant l'épouser. A pu s'en armer, quasi forcé.

Il n'est pas de ceux qui portent l'épée. Mais les mains, paumes ouvertes au loin. Offertes à rien.

N'est pas plus de ceux qui portent l'armure. Tant pis si rien ne résiste, si les larmes noient le poisson, font diversion plus souvent qu'elles ne devraient. Il a flanché, vacillera encore. Ce n'est pas un exploit que de l'avoir fait pleurer.

Il sait serrer parfois les dents sous les coups, les remous qui les effleurent à peine, eux les armés, sous le fer et la laine. Bien sur qu'il a froid : c'est la mort du monde qui lui ronge les doigts.

Il ira marcher, peut-être, le long des voies ferrées. Se signifier encore qu'elles ne sont rien, que de probables chemins creusés de main d'homme de fer. Il aime à longer, le plus souvent, les fleuves bâtis de pesanteur et de temps. L'un comme l'autre mènent vers l'ailleurs. Evidemment souvent celui où il aimerait aller.

Celui qu'il doit ignorer. Il faut l'innocence et le rêve pour espérer l'herbe plus verte à coté. Où les yeux ne peuvent pas porter. Il n'a ni l'une ni l'autre, mais la foi nihiliste d'un monde qui se porterait mieux sans avoir à nous supporter.

Il avait fait peu de choix. Nombre d'entre eux s'étaient imposés, quand il ne pouvait pas y avoir d'autre idée, pas d'autre faisabilité.

Il aime à rêver car espérer c'est supporter.

Les lourdeurs et la vanité. Les blessures et la cruauté. L’humanité. Il a renversé le compliment, depuis déjà longtemps. Humain n'en est pas un.

Pour autant il en a croisé, de loin en loin, quelques inhumains. Monstres d'amour et de sensibilité. Tous ne s'en étaient pas tirés ; il ne fait pas bon naitre ou devenir inadapté.

La plupart du temps cependant n'auraient-ils échangé pour rien au monde leur particularité. Martyres secrets sans cause, ployant sous des fardeaux invisibles aux yeux des autres.

Ils avaient pu rêver à d'autres mondes. S'étaient attachés, seuls ou ensemble, à modifier celui qui les trouvaient coincés. Pas de grands projets, quelques belles idées. De petits gestes de rien, du quotidien sans grand dessein, sinon celui de n'effectuer aucun compromis d'humanité.

Reconnaissaient leurs failles et leurs insuffisances, savoir qu'aucun ne serait de taille et pas même s'ils trouvaient à s'unir.

La lucidité, souvent, n'est que trop lourde à porter. Elle contribuait parfois même à s'aveugler.

De temps à autre un écho trouvé chez un autre avait su le réchauffer. L'embraser. Il était rare de se retrouver, communauté d'isolés qui ne se rencontrent presque jamais. Et qui se heurtent ou s'incomprennent lorsqu'ils se croisent par hasard ou à dessein.

Alors après la douceur et les flammes, l'affection et la passion ayant viré à l'orage... Sous la pluie tiède et lourde comme du sang, il aurait pu retrouver les voies ferrées, les routes et le poids des années.

Ce qui n'était pas né pouvait encore arriver mais nul ne pourrait ressusciter ce qu'ils avaient enterré.

Il avait vu s'ensevelir une part de lui même qui brûlait encore en souvenirs.

On ne revient pas, jamais. On retourne parfois sur ses pas, retrouve les lieux qui nous ont abrités, retourne en pensées souvenirs et regrets. On ne revient pas plus qu'on ne s'arrête en chemin.

Il n'y aura pas de sanglots à venir, pas pour cette histoire là. Ils ont eu, bien avant, tout le temps pour couler, rouler, dévaler le gosier noué sur ses incapacités. A force de couler dans l'immédiat, ont-ils fini par se tarir. Les larmes vident évidemment mais brûlent et fatiguent bien autant. Bien plus qu'elles n'arment ou protègent. Il avait vu fondre sous le sel encore un peu de lui même, de patience et d'espérance.

L'apathie n'était plus de l'espoir et la tendresse à peine un instant léger, un peu désespéré, certain de n'y pas trouver ce qu'il aurait espérer. Cela n'avait pas pris une décennie. C'était arrivé dans l'aujourd'hui et ne l'avait pas quitté depuis. Les années pourraient passer sans plus rien y changer. L'aigri, incapable de s'attacher sans se forcer, sans arrière-pensées ; cela avait déjà commencé, du jour même où ils se blessaient.

Pourtant, même s'il savait que cela aussi pourrait changer, pourtant n'avait--il pas tout à fait renoncer à s'y faire ou trouver. Evitait juste de trop y penser.

Loin

Il se justifiait, disais j'me sens si loin à des moments. C'est pas toi, c'est pas vous, peut-être le monde qui est trop grand.

Jours gris (3/3)

Il est vrai que la mélancolie semblait avoir passé un accord un peu tacite avec lui, ne l'envahissant que lorsqu'il était seul et dispos.

Alors disaient certains, c'était bien simple il suffisait d'être toujours entrainé, toujours entouré. Il s’émouvait parfois de leur bonne volonté, sachant bien qu'elle ne suffisait pas à combler les gouffres à ses cotés.

L’accord tacite avec la nostalgie disait aussi, certes en plus petit, qu'il faudrait de temps à autres lui laisser des espaces de liberté, des moments où s'exprimer. Au risque, sinon, de se laisser déborder.

Il la voyait parfois comme une vague un peu prédatrice à la limite de ses perceptions. Silencieuse et tapie, le laissant vivre sa vie. Mais profitant de certaines occasions, parfois, pour bondir à l'invasion.

Il y avait toujours des occasions. Il pouvait les préparer, les organiser, en faire une vraie réception, dire à la déprime allez viens t'installer, c'est le moment. Elle pouvait alors rester, il est vrai, un bon moment. Parfois le débordait jusqu'à ce qu'un événement ou un autre extérieur à sa volonté ne vienne l'en tirer. Une fois seulement qu'elle s'était affaiblie en restant, le rendant à nouveau réceptif à ces occasions de sortie.

S'il ne lui laissait pas ces plages horaires organisées, elle surgissait à l'improviste et sans pitié. C'était un mot, un geste d'un ami parfois très proche et très gentil. Qui heurtait sans le vouloir une sensibilité exacerbée n'attendant que le coup pour s'ouvrir à la vague insensée. Tire les entrailles et la maitrise tombera. L'immonde envahira.

Il se souvenait des quelques fois où il avait contenu, parfois in extremis, quelques larmes ou trop de hargne devant ses proches ou ses potes. Ils n'avaient pas à savoir. Mais il s'était parfois retrouvé attablé, dents serrées autour de sa gorge nouée, plaisantant moins ou plus froidement. Il avait contemplé les carreaux de quelques salles de bains qui avaient offert refuge à ses larmes. En fin de soirée certains -il en était souvent- s'y enfermaient pour gerber, lui s'y barricadait pour pleurer. Loin des yeux -loin du cœur!- des gens heureux sans ses heurs.

Il se disait parfois qu'il était heureux que les hommes n'aient pas à se maquiller ou son rimmel aurait trop souvent coulé.

Bien sur ce n'était pas systématique et n'arrivait que parfois. Ce n'était pas mécanique et il pouvait y couper durant des mois.

Mais c'était là.

Jours gris (2/3)

Suite d'ici

L'agréable autant que le mauvais.
Il se sentait souvent plus heureux, plus enthousiaste pour un rien, émerveillé parfois jusqu'à la naïveté, par des riens du quotidien que nombre ne daignaient même pas remarquer. Pire, s'il lui arrivait de leur pointer du doigt ce qui le faisait sourire ou trépigner, ne voyaient vraiment pas de quoi s'alarmer.Ils ébaucheraient à peine un sourire un peu mécanique où moi riait à gorge déployée ; il sentait la pique où d'autres se sentaient à peine effleurés.

Non pas la peur, la peur pour lui mais l'influence trop souvent de grands soucis auxquels il ne pouvait évidemment rien. Les malheurs du quotidien lui étaient souvent pénibles et broyaient son humeur en laissant remonter regrets et peurs.
Mais qui peut contre la misère et la faim ?
Tout un chacun.

Les vagues qui le submergeaient en ces moments là tenaient de la conscience aiguë de l'horreur épandue sur le monde, amplifiés de l'indifférence au quotidien qui y répondait généralement.
Les lames de fond étaient bien entendu plus personnelles. Egoïstes même. Elles tenaient de ses échecs personnels, d'un égotisme refusant de les accepter. D'une fierté blessée de se sentir bien loin d'humains de qualité auxquels elle estimait appartenir. D'un ego blessé que son support ne ressemble en rien à ce qu'il aurait espéré, estimé mériter. Plus beau, plus fort, plus vif de corps et d'esprit. Ces lacunes en lui, fermement ancrées dans une faiblesse de volonté l’entraînaient à s'y vautrer. Il le déplorait.

Oui c'était bien ce qu'il faisait dans ces moments prostrés. Il déplorait. Déplorait le monde et ses atrocités, les hommes et leur cécité, lui même et ses incapacités.
Il savait bien que cela ne servait à rien. Il plongeait, parfois loin, mais n'en rapportait rien. Qu'une horreur ancrant ses certitudes et des peurs bousculant les hésitations et incompréhensions. Il se détestait plus que jamais, en ces moments délicat. Se retirait pourtant, ou se voyait tiré en lui, regard tourné vers l'intérieur et l'horreur.
Il n'aimait pas ces moments. Evidemment. Ne semblait pourtant rien faire expressément pour y échapper. Se réfugiant, s'enfermant dans un isolement déprimant, fuyant les autres le plus souvent.

Parfois sortait-il pourtant, retrouvait ses amis en souriant. Il savait faire illusion jusqu'à tromper tout à fait presque tout un chacun.
Quelques heures jusqu'au matin. Quelques jours, peut-être bien.

Le salaud malgré lui


Je sais que je peux être agaçant, un peu pénible à la fin à t'observer et te toucher ainsi tout le temps et sans fin.
Mais accepte, s'il te plait, juste un peu, presque rien.

J'aime ta présence qui réchauffe et fait du bien.
Je révère ton corps magnifique si loin du mien.
Alors tant que cela dure et se maintient, je brûle la chandelle aux deux bouts et ne brûle que de ta présence un peu plus.

Parce que je sais aussi, avec la certitude de l'immédiat et de l'habitude, un quand bien plus qu'un si, sans quiétude, qu'il viendra un moment où sera rompu l'enchantement. Qu'un jour ce regard qui me remue n'évoquera plus rien qu'un peu de passé, nostalgie douloureuse de n'être plus ressentie vivante aujourd'hui. Que ce corps qui m'attire et brûle mon désir ne fera plus vibrer qu'à peine un peu d'envie, pour voir et tromper l'ennui. Si ta présence survit cependant à l'agacement et au dégoûts qui auront précédé.

J'ai peine à croire qu'il viendra un jour où je ne serai plus heureux de te voir.
Mais plus que croire, sais-tu, ais-je véritablement peine à le savoir. Tristesse effarée. Pourtant je sais, non par quelque étrange pressentiment mais bel et bien parce qu'il est d'ors et déjà certain que toutes les histoires ont une fin.
Bien sur certaines durent et perdurent des années, des décennies, parfois des vies.
Mais au prix de certains conflits et compromis, que je ne suis pas apte à faire aujourd'hui.
Et l'on parle encore ici des belles histoires, dignes des contes et des romans, des grands noms de l'émerveillement. Nous en sommes si loin en ces moments !
Une histoire pourrait être le mot. Une aventure à la con, apparue par conjoncture, disponibilité momentanée et sympathique réciproque. Un jour on se lassera comme on se lasse de beaucoup. De tout ce qui a paru mais n'a pas, finalement, compté beaucoup.

Alors tu as beau représenter un concentré de ce que tout homme ou presque aimerait trouver, je sais qu'il viendra bien un moment où je me lasserai.
Je me dis que peut-être, si tu n'en as pas, toi, eu marre avant, qu'alors partir te sera pour le mieux, te permettra enfin de trouver entourage et moitié propre à durer, peut-être à construire.
Si tu pars avant, bien sur que je m'effondrerai d'avoir été jeté. Mais quand je finirai par me relever, ce sera pour y reconnaitre au milieu de ces sentiments violents la marque d'un certain soulagement.


Jours gris (1/3)

D'après celle-là et les jours où il semble que rien ne va.

L'hiver, c'était plus souvent. Le dimanche également. Les dimanches d'hiver pouvaient être éprouvants. Il savait bien quand cela arrivait. Sans prévenir, mais il en reconnaissait les premiers symptômes et, presque, s'y préparait.
Il ne disait quasiment rien à personne. Ou plutôt, ne disait rien sauf à quelques personnes, de temps en temps. Quand il ne pouvait pas faire autrement ou même, aux plus proches, selon l'inspiration du moment. Il n'aimait pas mentir, ne serait-ce que par omission.

Il estimait pour autant n'avoir pas à s'étaler auprès de tous.
Fait-on étalage de l'état momentané de ses intestins lorsqu'ils ne vont pas bien ? Sauf pour certains, auprès de quelques uns, d'où tirer d'intimes conseils ou des rires assez peu distingués, s'y distinguer de vulgaire fierté. De même estimait-il n'avoir pas à livrer à tous vents l'état de ses tripes en ces moments. Ou à quelques uns, qui l'auraient bien remarqué, ou auprès de qui, parfois, se faire remarquer.

Car cela prenait au corps et aux tripes, l'enveloppait d'une chappe quasiment hermétique. Il se disait parfois qu'il s'y noyait.
Certains s'étouffaient honteusement dans leur vomi, lui suffoquait de sentiments, de ressentis. Il n'était pas grand monde alors pour lui tenir la tête au dessus de la cuvette.
Il se retirait alors chez lui et en lui. Montait la musique, au plus près des tympans, des chansons lentes et rythmées, un peu tristes le plus souvent. Accordées.
Bien sur que cela l'entrainait à plonger. Mais il ne se sentait pas l'envie d'autres bruits. Aux amis qui proposaient un verre, une sortie, il répondait d'un mot laconique le précisant non disponible. Il est vrai qu'il ne l'était, intérieurement, pas tout à fait. Ils n'avaient pas à savoir exactement ce qui le justifiait.

Il aurait d'ailleurs eu du mal à s'en expliquer. Il avait déjà pu le constater, il avait déjà essayé.
Aux quelques uns l'ayant déjà surpris dans cet état, un peu prostré, larmoyant parfois. A ceux à qui il annonçait qu'il avait été un peu bas. Ceux qui répondaient et s'inquiétaient.
Parfois, avec certains pouvaient-ils éluder. Les rassurer rapidement d'une ou l'autre raison qui n'étaient jamais tout à fait fausses de toute façon. Le boulot, la reprise, un échec ou quelques kilos de trop.
Bien sur, cela y contribuait, y participait. Mois moins pour eux-mêmes que pour ce qu'ils ouvraient, ce qu'ils laissaient rentrer. Remonter. Il est possible de lancer des pierres, des rochers dans l'eau, elle ne se troublera vraiment que si quelque chose, au fond, y est déjà présent. Et c'était ces sentiments là qui le submergeaient parfois.

Il ne savait pas vraiment lui-même de quoi il retournait exactement. Un peu de blues, un peu de nostalgie. Des moments rêvés qui n'arriveraient jamais. Des moments passés auxquels il n'aurait plus droit ni accès. Si ce n'est en souvenirs, avec la coloration d'inaccessible qui les caractérise. Tant de choses passées en mémoire ou qui ne pourraient pas être, ainsi que chacun pouvait en avoir. Sans doute était-il plus faible. Il l'entendait, il l'acceptait.

Et ne pouvait pas s'empêcher de penser, devant l’incompréhension de ceux avec qui il tentait de partager, ne pouvait pas s'empêcher de se demander s'il s'agissait vraiment d'une faiblesse isolée. Il estimait que cela avait rapport aussi avec plus de vie, plus de ressenti, plus riche et plus fourni.

Serre-moi (2)

A M-H, aux bras qui n'ont pas été là et à ceux qui n'ont pas suffi

J'étais, c'est vrai, un peu jaloux de cette idée, de cette potentielle complicité qui m'échappait. Je t'en voulais presque, parfois, de ne pas me laisser accéder à ce qui comptait, à cette intimité qui te rongeait sans que tu ne daignes la partager.

Vrai aussi que tu avais essayé. Je ne comprenais pas ce qui te blessais dans la marche d'un monde dont le pire ne te concernait pas et qui dans tous les cas... Enfin, c'était ainsi, que dire de plus et pourquoi s'arrêter à ce que l'on ne pouvait pas changer ? L'introspection que tu menais n'avait pour conclusions que de tristes constats qui me semblaient pourtant lointains et bien détachés de l'immédiate réalité.

Je m'agaçais parfois de tes simagrées, de ce qui me semblait être une scène pour si peu ou surtout n'en valant pas la peine. Après tout qu'est ce que tes songes y changeaient ?

Et puis je réussissais parfois à me rendre à l'évidence que cela ne semblait pas réellement te laisser de choix. Il est des douleurs ou des idées après tout que certains supportent plus ou moins, des blessures plus ou moins bien soignées et cicatrisées. Sans doute tout ceci, bien qu'en partie dans ta tête, devait t'être insupportable, où je ne voyais, moi, rien de notable.

Cette incompréhension de tes émotions que je m'efforçais de ne pas trouver bidon, m'agaçait aussi parfois. Le plus souvent je ne le montrais pas plus que toi qui t'arrangeais aussi pour craquer à l'abri des regards et des miens y compris.

Alors je me contentais d'accepter ne pas pouvoir t'aider autrement qu'en ouvrant mes bras.

Tu venais y puiser je ne sais quoi, tu parlais d'un ancrage et de ressources à prendre avant de repartir au combat. Tu disais reprendre un peu ton souffle à l'abri de mes bras, à l'abri de tout et de tous. Je me taisais durant ces moments là, ou bien te murmurais mon amour et l'admiration que je te portais. Sincères tous les deux, j'espérais, tant bien que mal, qu'ils aideraient à t'apporter un peu de mieux.

Je ne comprenais pas, je concevais bien n'être pas de tes combats. A défaut d'un frère d'armes et d'un compagnon de chemin, j'essayais d'être ce port où tu faisais relâche et celui qui marcherait à tes cotés quitte à m'y sentir parfois les yeux bandés.

Parfois, cela semblait suffisant et même plutôt bien, quand tu trouvais tout cela reposant et disais être bien.

Parfois cela semblait suffocant de n'être en gros rien, quand tu pleurais d'isolement et que je n'y comprenne rien.

Mais fondamentalement tout ceci semblait le plus souvent n'être qu'un détail un peu pesant mais bien uniquement de temps en temps.

Ensemble on était bien, riant beaucoup, se disputant parfois le plus souvent pour trois fois rien.

Au quotidien tu allais bien, drôle et souvent pleine d'entrain, aimant sortir et découvrir, multipliant les projets et les désirs.

J'étais heureux avec toi, plus emmerdé généralement par ces quelques petits rien du quotidien où l'on s'accrochait parfois, que par le reste et ces moments où tu t'accrochais à moi. Détail, semblait-il, que tout cela.

Il était rare après tout que tu défailles au point d'en avoir à te raccrocher à mon cou. Non que tu ne m'enlaçais pas souvent, au contraire et j'appréciais d'autant, étant moi même du genre un peu collant. Mais malgré tout je savais bien différencier ces câlins habituels ou spontanés des élans plus urgents qui te poussaient à me serrer. De temps en temps venais-tu puiser, incompréhensiblement, ce calme rassurant.

Tu disais à tes copines que tu adorais mes bras forts et mes épaules sculptés des heures durant sur les bancs, pour cette impression délicieuse d'y être en sécurité, cette impression précieuse de protection. Il y avait, c'est vrai, matière à t'enlacer et je t'offrais ce que j'avais, sans modération.

Avec le temps pourtant j'aurais pu deviner que cela finirait par n'être pas assez.

Serre-moi (1)

Ca prenait la poussière par ici ! Tentons d'y remettre un peu de vie.

Tu me demandais parfois de te serrer dans mes bras, te serrer à en étouffer.

Tu ne le disais pas comme ça mais, enlacés, tes serre-moi, serre-moi avaient valeur d'imprécation. Alors je serais à t'étouffer, jamais tout à fait mais assez pour sentir ton souffle se couper dans un hoquet.

Plus tard, je comprendrai aussi que le hoquet n'était le plus souvent qu'un sanglot contenu, brisé avant l'issue par ton souffle retenu dans mes bras.

J'ignorais, le plus souvent, la raison, la motivation à ces élans qui te poussaient contre moi, t'enfouissaientle visage au creux de mon épaule et de mon cou, murmurant serre moi beaucoup.

Je ne prétends pas avoir toujours compris tous tes états d'esprit notamment les plus critiques. J'essayais d'être là, d'être à tes cotés si tu le souhaitais dans ta panique ou ce qui y semblait. J'en ignorais les raisons, ne comprenais pas souvent tes bribes d'explications.

Pour autant j'avais fait le choix d'être là tant que tu voudrais de moi pour ça.

J'ignore ce que t'apportaient vraiment ces étreintes un peu fortes demandées de la sorte. Tu disais parfois que je t'ancrais, qu'entre mes bras accrochée tu pouvais te laisser aller.

Tu détestais pourtant coller ainsi au cliché, la fille fragile enlacée, princesse inutile ayant besoin d'être protégée. Tu n'y correspondais pas, pas tout à fait. Tu venais puiser parfois dans mes bras, relâcher un temps pour mieux repartir après de l'avant. Qui taxerait de faiblesse les grands navires venant faire escale au port ?

J'aimais l'idée d'être un peu ton port et même si je refusais de dire d'attache, oui tu savais bien avoir ici ta place.

J'avais confiance en toi, tu disais la même chose de moi. Je me disais qu'à partir de là le reste n'importait pas, du moins importait moins.

Bien sur je n'étais pas dupe et me disais bien que l'idéal n'était pas de n'y comprendre rien. Que tu aurais préféré, voire aurait eu besoin de quelqu'un capable de savoir et peut-être même de sentir, ressentir comme tu ressentais, de partager ce qui te blessait, de l'appréhender au moins en fait.

Une ou deux fois je t'avais évoquée cette idée. Tu avais souris en haussant les épaules, amèrement amusée. Tu m'avais dit n'en être pas tout à fait persuadée. Tu disais parfois que deux comme ça, deux comme toi serait tout à la fois miracle et sacrée croix. Tu disais que celui qui comprenait aurait la proximité, la complicité... Mais serait probablement lui aussi trop remué pour contribuer à t'ancrer dans ces moments où il te semblait te noyer.

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